いけいけごーごー☆

☆一つ一つを楽しんで身軽に生きたい☆

コントロール

退職を伝えた後、急激にやる気がなくなってしまった。保育士同士の無視とか、子どもに対して感情のままどなるとか、きっと気づかないんだろうな。と、冷めた目でみてしまった。

大事ななにかを忘れてる人たち。

いや、大げさか。

ここでは、これがやり方。これがルール。

ただ自分には合わないだけなんだって。

 

それなのに。モヤモヤするのも、イライラするのも、嫌だな~

なんかスッキリしない。

 

てことで、はじめて一人カラオケに行ってみた!

ドキドキなんて瞬間で終わり。

歌い、大声‼️

これはいい♪

 

自分でコントロールしないといけない。

いろんな切り替え方法の一つに決まり✨

 

確実にやっていこう!

この時期☆

去年と同様今年も退職を決めた。

10月いっぱいで丸1年。

0~5歳までの認可保育園を見てみたい。

フルタイム勤務

福利厚生のしっかりさ

補助でも寸志がある

有り難いことがたくさんある。

特に待遇面。

 

ただ、入ったときからの違和感は常にあった。

子どもを威圧的に保育する昔のやり方だったり、先生ら同士の仲の悪さが露骨だったり、

補助として、先生らが保育に専念出来るのが役目だと思ってた。

でも、補助をすれば、先生らが補助に頼りきりだとか、あのクラスは仲良しすぎだとか、私にとっては?なことばかりだった。

ただ、お茶飲むだけでも「お茶ちゃんと飲みやー」て大声を出すのも、自由遊びの工夫がないのは大人の問題。遊べない子認定することも。

なんだか、子どもの自由はどこにある?

疑問ばかり。

補助なら楽な園だと思う。

でも、園長と話してこれは成長にはならないぞと思ってしまった。

トップと話して、自分の成長にならないなら、環境変えるしかない!

時給下がっても、自分がここにいたい!て思う場所にいこう。

郷に入れば郷に従え。

は、私にはできそうにない。

いつ、何があるかわからないなら、自分の違和感。気持ちに従う!

 

 

自分だけの生き方

ずっと探してる気がします。

自分だけの働き方、生き方。

楽しくないことはしたくないのです。

 

今、保育園の補助をしていて、やっぱり自分でクラス運営したい!一人一人と向き合いたい!て思っています。これは、資格とり、小規模保育園で働く!という、明確な目標があるので、自分次第!

補助のやり方、補助の動かし方を学んで感じる中でも、自分のやり方、得意なこと、苦手なことが明確になってきてる

何より、膝の取り合いも、延々と続くおしゃべりも、照れ笑いも、どの年齢の子ども、全て可愛くて

色んなクラスにいける、客観的に見れる喜びを感じています♪

平日の休みとりやすさも、利点。

資格取得に向けて、今楽しもう!

 

ベビーシッターをはじめて、もうすぐ1年。

ありがたいことに、リピーターさんもいて嬉しいわけです。

ただ、難しくも感じています。

予約がキャンセルになる、時間変更、保護者の評価まち、これは確実にサービス業。

お母さんが在宅、休息したい、ベビーシッター雇う

ありだと思っていますが

多分100%、割りきれないんだと思います。

代わりがいる仕事。

楽しさもありますが、私は保育園が好きなんだと思う。子どもが子どもの中で、育つ。

個別対応、シッターでの利点。

ベビーシッターは親のため

な部分が強いかな

自分の入れる分だけ。少なくしていく予定。

 

脚本や絵本を書いたり、ライターをしたり、書くことも副業にしたい!

舞台にもたちたいし、パン教室、子どもイベントしたい!

三線もうまくなりたい!

 

自分のすきを全て仕事にしたい!

 

はじめるにおそいはないよな!

不安なら不安と言おう!

タイトルが長い。

タイトルが今の素直な思いです。

私は今

好きなこと、大切なことを仕事にしてます。

資格を取って、がっつりのめり込みたい。

演劇の脚本を書いて、いつか世に出したい。

我が家みたいな、小さな園をもちたい。

語り合い、喧嘩して、笑い飛ばせるパートナーに出会いたい。

今関わる大切な人を失いたくない

宮古島に訪れたい

夢みたいな子どもみたいな変わらない自分でいたい

見たことない自分に出会いたい

健康でいたい

 

あふれでる

自分の感情

不安は不安で素直な感情

31やからこそ、感じれる今だけの感情

すべて見ないふりせず、すべてを抱えて

笑って悩んで止まって進みたい。

 

そんな夜。

働き方☆

飽き性。その言葉がぴったりはてはまると思っている。どんなに人が良くても、ここで終わりたくないと思ってきた。

そんな中で、飽きなかったのが、好きなのが手元に残っていってる。

毎日8時間、週5日。

それがどうしても勿体なく感じてしまう。

そして、一つに夢中になることが怖いと感じてしまっている。

だからなのか。

仕事忙しいから

みたいな言葉を聞くと、正直あーあ、面白くない人と感じてしまう。

仕事忙しい

そっか24時間忙しいのか!なんて皮肉を思うわけで・・・

大人になりきれてないんでしょうね。

大きくなったら、、、

て未だに思うもんな。

 

小さな保育園で、毎日子どもたちとわくわくして、

演劇公演して、絵本かいて、脚本かいて

自分のストーリーを広げて、あれもこれもを仕事にして、あれ?今何の仕事やっけ?

なんて思って

宮古島いって

三線弾いて

笑って

 

そんな風な毎日

そんな風な人生にする!

2018

今年がはじまって12日。

31にもなりました。

去年10月くらいから、色んな違和感を感じてきた。それは友達関係だったり自分の働き方だったり。

年があけて、考えがまとまってきた。

 

多分。

ずっと求めている。

自分の居場所。

居場所が欲しいんだと思う。仲間が。

相当なさみしがりなのは自覚してる。めんどくさい性格も。

あまりコミュニケーションがうまくないことも。

 

でもね、曲げたくないもんは曲げたくない。

今の自分が、感じるように生きていたい。

変わり者。うん、それでいい。

 

今年はやりたいを確実に、やったに変えていきます。

たくさんのやりたいをやってみたに変えるだけで、何か得ると、思う。

楽しい時間も、嫌な時間も一瞬だから。

 

☆小説、これはずっとずっと好きなもの。

自分の好きだけをただ書きつらねる。

→去年終わりからネット投稿。

継続する。

別ジャンルで、完成して、応募する!

☆演劇、人見知り、上がり症の自分の違う部分を出せる大切なもの

→演劇で、あそぶ!なるコミュニティを発見!まずは話を聞く!

自分の脚本で舞台が、つくりたい!

三線

三線を持って宮古島の海で弾きたい!

→教室に体験へ!行くしかない!

☆自分の保育園、大きな保育園じゃない。やっぱり小さな家を作りたい。

生活リズムを大切にして、自然とたくさんふれあう。ほっこりしたい。

自分のことを自分でする喜び。

明日が楽しみになる園。

→自分で流れをつくるのがすき。ゆるーい空間、自然の風。笑うのも、泣くのも取り合いも自由。

お昼は外でピクニックいいなー

絵本をたくさん読んで、お絵描きは好きなときに出来て、小さい子、大きい子の時間があって、探検や冒険ふんだんに取り入れて。

劇あそびたくさん、したいな。

今年はシッター経験値をあげる。色んな家庭、色んな年齢の子どもと出会う!

☆体づくり

ホットヨガ気になる。体が資本、向き合いたい

 

今年は自分の時間を大切に行きたい。

なにかをはじめた年にしたい。

踏み出す自分。

一歩を怖がらない自分でいたい。

舞台

続々と見たい舞台が決まっていきます。

興味の幅が広がるのが楽しいな♪

あと少しで今年が終わる。。来年は舞台と旅を楽しみたい!舞台遠征もしたい!

 

舞台に関わることがしたい。

それが舞台に立つことなのか、演出に関わることか、作り出すことか、わからない。

でも1つの物語を作り出す。

その行程に携わりたい。

それをなんていうんだろうか、、、

仲間がほしいのよね、友達とは違う。

作りあげていく仲間、同士。

 

それが形となって

発信したい。

うん、それよな。自分が求めてるモノは。

友達とだらだら話すのは嫌いじゃない。でも深く語り合える人が欲しい。

 

一人旅にも行きたいな!

色んな景色を見て色んな感情を感じてそれを物語に描きたい。

それを子供に伝えたい。

 

「ものすごい行動力」という言葉を最近見た。

行きたいな、やりたいなは夢物語

本当にやりたいなら、即行動!

うん、自分にぴったりの言葉。

やりたいて思ってても日々で凪がされてしまう。

ものすごい行動力!合言葉にしよう!

 

毎日☆

昨日はゆっくりお風呂に浸かった。柚子の入浴剤とお気に入りの本、ハッピーバースデーをお供に。

身体はスッキリする、何より気持ちが良い!この気持ちいい!を毎日取り入れると人は幸せになれるんだろうね♪なんてすぐ結びつけてしまう。

 

年があけたら31になる。うん早い。

31を前に自分軸で生きたいと強く思うようになった。

多分取り方によればそれは、自己中心的な生き方なんやと思う。でもなにかを変えたい、自分に素直に生きていきたいと思うこの気持ちに従いたい。

10月くらいから自分の中で変化が起きてる。

それは昔からの名残とか、変わらない関係とか。それがなんかくすぶる。

職場が変わったことで、環境の大切さに気づく。

改めてどこにいても、自分はこう子どもと関わりたいんだ!て変わらない軸が出来た。時給で働くてことはやっぱりその時間内にどう仕事をするか、て事やどう思う。前の職場にずっと不満を抱えながら、休日出勤したり、時間外で仕事したりを愚痴る子がいる。

でもね、はっきり言えば甘えだと思うのです。

働き口なんて山ほどあるのに、次に行くのがめんどくさいて理由で、安い給料、理不尽な上司、その生ぬるい環境に甘える自分、不満しか出ない。不満の後には必ず、でも子どもは可愛い。

うん、当たり前。

どこにいってもね?それこそ、子どもはどんな環境だって順応する。

そんな話をする元同僚。

 彼女の優しいとこを知ってる。でも、会うたびにループされる愚痴はね何も産まれない。

ずっと同じ学年で工夫もなく、流れる毎日に不満はね違うよ。

舞台話だけにしようと思うのです。

好きな舞台共有して仕事の話は流して、趣味話の関係でいたい。

 

人間関係わりと変わることなく過ごしてきた方だと思う。それは良いことでもあり、環境を変えないて点なら進んでないのかも。

学生時代の友達

地元の友達

大好きなところと今を見たいところとのギャップ。

今を見たいからこそ

変わっていく関係があるのかもです♪

それは時がたつから当たり前。

 

自分の軸

自分の今を優先して

振り返らない生き方をする時期なんだと思う。

 

人と会うのを控え

自分と向き合うそんな一年を来年は過ごそう。

 

朝の時間を

職場が変わり、朝の時間がゆっくりになりました。その分夜は一時間帰りが遅いけど大差ない。

ただ、寝るのが大好きな自分には、朝をうまく活用できてない。夜、寝落ちしちゃうこともしばしば、、、

 

いや!!もったいない!!

朝を制するものは、1日を制する‼️

と、本気で思うので、、、、毎日の理想を、モーニングからお届けします。

理想☆

5時起き!それなら出勤まで、4時間も自由な時間!

でも、冬は難しい、体内リズムが冬眠に入るので

6時には起きたいな

この朝の時間に組み込みたいのは、リポート、つくおき、そうじ!あとは散歩

仕事のために起きない

1日のルーティンのために、起きたいな✨

たまにはモーニング行ったり

読書したり、、、

ストレッチやウォーキングを再開しよう。

もう1ヶ月すぎた。

自分リズムつくってくぞ!

変わってきた事☆

時間は貴重。かといって時間に縛られたりはしたくない。まったりしたい。でも留まりたくない。

なんて考える時間を持たないくらい毎日が充実しています。

今年ははじめて地元の祭りに帰らなかった。

ただ、バタバタしていたというのが正しいんやけど。多分習慣?祭りには地元へ行く。

それはそれで楽しいこともあったけど、それ以外のやりたいことや使いたい時間に目を向けたんやろうな。

実際あの賑やかさが苦手やったりする。

お酒飲んで絡む人、夜遅くまで騒ぐ感じ。

あの頃は、、、なんて思うと楽しかったんやろうけど、今の自分は苦手な空気。

それはそれで素直な気持ちやから、自分を否定したくない。

今は舞台みたり、沖縄のまったりした時間の方が、、、なんて、また変わるかもしれないね。

価値観が変わる。

悪いことじゃないよな。

家庭に入り、自分の自由なお金ない、時間がない、それはうちは嫌だな。

きっとそれを含めて幸せな感じがあるんやろうけど、今は嫌だ。

行きたい場所も観たい舞台も叶えたい生き方もある。

だから同じ場所や同じ話に留まるのは今は違う。

地元に帰る回数が減って

その為の時間を作らなくなり

それが寂しいのかすら感じない。

それでいい。一歩の為には。

と、思うのです。

 

余裕なんて今はいらない。

自分の今を大切に!

 

念願の遠足♪

念願の舞台♪

シッター、脚本、保育

3本柱がんばるぞー!